Sábado , 29 de Novembro DE 2008

Egoísmo .

 

O ciume bateu-me á porta e eu deixei-o entrar. Ele sempre lá esteve, só que escondeu-se por debaixo do tapete da nossa casa. Todos os dias passava por ele, sem saber o que este preparava. Ele bateu , e eu deixei-o entrar. Não me perguntes o porquê, mas existem coisas que estão para além do meu entendimento, e esta é uma delas. Correu-me a alma, a pouco e pouco. Olhar para ela e ver o quanto ela é melhor que eu , não digas que é inveja. O meu problema não é esse. Sei que não sou como ela, não exibo os mesmos decotes nem tão pouco os mesmos gluteos mas não é o corpo dela que me atormenta. É o medo de perder a pessoa que amo, de um dia chegar a casa e não te ter. Está a chover, e tu não estás aqui para me abraçar. O amor é egoista, o amor é depende, o amor sou eu mais tu e eu nem sequer sei como dizer-te isto. Quando me disseste que já não me amavas tanto como antes o mundo ruiu perante mim, fiquei perdida de ti.

 Os erros foram meus, aceito as consequências mas não as quero tão grandes. Não quero passar pela dor que o medo de te perder provoca. Só quem sonha é que teme perder. Eu sonhei demasiado, é esse o meu crime. Caí nas peripécias que o amor traz para junto dos seus escravos. Amar-te nunca foi um erro, erro foi esquecer-me que eras diferente . Não sei se vou voltar a ter um abraço teu sem ter de to pedir, não sei se me vais dar um sorriso sincero e sussurar que me amas vezes sem conta. Não sei , não sei, não sei ! Mas preciso que saibas que não desisto de ti, nem de nós. O amor é complicado, diz-se que tem duas faces mas eu não quero conhecer a segunda. Farei tudo o que puder para voltar a ter o amor que perdi por ciúmes.

 Quanto a eles, varri-os para fora de nossa casa. O natal está a chegar, e mesmo não sabendo se estarás presente , tenho bem ciente que eu estava errada . Estou dependente, mas isso resolvo a teu lado, não distanciada de ti.

 

Amo-te .

música: bunny
publicado por Lébasi às 16:44

.

Adeus.

publicado por Lébasi às 11:07
Terça-feira , 25 de Novembro DE 2008

Desabafo, para evitar uma discussao .

" E quando a gentji ama é claro que a gentji cuida ."

 

E agora ? Agora que te tenho e descubro que não és o que eu sonhei ? Fugir de nada adianta, mas viver nesta montanha russa não consigo. Não quero, mas eu amo-te . Amo cada sorriso , cada olhar , cada toque , cada palavra que me dás em segredo.

 Mas e o romantismo? Aquelas historias de princesa , aqueles mimos que despertam o sorriso estupido da epiderme do coração ? Para onde foram todos eles ? Perderam-se no tempo, talvez . Eles que voltem, eu nao os quero longe. Nao consigo viver com eles hoje. Não consigo viver sem ti, mas a dor que provocas é tanta. Porque é que desapareces? Porque não ficas? Será que pensas que não tenho saudades?

 

 Choro em segredo, choro longe, onde tu não vejas para lá do sorriso constante que te recebe a cada manhã. Eu não consigo abdicar de ti , não consigo perder-te. Não quero faze-lo. Sonhei tantas vezes em ter-te, em abraçar-te, em partilhar um abraço quente nas manhãs frias de Inverno. Será que não sonhas ? Todos sonham, os amantes principalmente. E eu amo-te, amo-te com tudo o que posso e quando resvaleço sem força como hoje, procuro-as em ti . Mas é tão dificil. Tu não estás , tu não estás, tu não estás! Mas eu estou, eu estou aqui! Vê-me por favor , não sou só mais uma. Não sou. Não quero ser, e se me dizes tal coisa eu morro á tua frente.

 

As lágrimas que caiem não são de arrependimento por te amar, tu nunca as percebeste. São apenas dor por não te ter. Eu amo-te , pertenço-te, busco-te, estou, existo. E tu ? Tu apareces a cada manhã, e procuras-me quando a noite chega ? Isto não é vida, não pra mim. Eu amo-te demais para conseguir viver simplesmente com 15 minutos diarios e um telefonema á noite. Como posso afirmar que és meu se tu .. nem sei que palavras usar. Que termos por. Não passo de uma miuda , eu sei disso. Mas eu sei o que sinto, eu sei o quanto dói, o quanto magoa chorar por ti.

 

Mas o que mais sei, é que á  noite virás novamente, sem saberes que caí por nao te ter outra vez.

publicado por Lébasi às 19:23
Domingo , 23 de Novembro DE 2008

A janela aberta .

 

 

Apaguei a luz como tantas vezes antes. Corri para a cama e enfiei-me por debaixo dos cobertores quentes que a empregada pos na cama. Ainda não começaram as noites de chuva, mas consigo ouvir o vento a embater no vidro da janela. É reconfortante o ruido , pelo menos este . Talvez do hábito.

 Lembro-me de ter puxado o edredon para cima e de ter coberto o corpo todo. Tu sabes que eu tenho medo de escuro, muito mesmo. Só quando estou triste é que consigo apagar as luzes, fechar os estoros e manter-me na escuridão das minhas quatro paredes. Tenho medo do que a escuridão esconde , mas a da minha mente é a que mais me assusta. Encolhi-me o mais que pude , e começei a sentir o teu cheiro por entre os lençois. Por momentos, perdi-me em pensamentos e aconcheguei-me ao vazio onde o teu corpo estivera horas antes. O meu corpo implorou para que tu aparecesses mas nada aconteceu. Sonhos de criança , da criança que sou. Abri os olhos, e prendi o olhar na parede branca da cama. É isto que quero para mim? Uma montanha russa na vida real . Eu só queria poder abraçar-te sempre que tivesse um pouco de medo, poder sentir-me segura . Diz-se que o amor é o melhor sentimento do mundo, disso pouco sei. Sei que quando não te lembras de mim eu choro, choro por raiva a mim mesma . Por me ter tornado escrava de ti . De nós.

 Reviro-me na cama, e oiço um barulho estranho. Aconchego-me o mais que posso, e só tu me vens ao pensamento. O teu sorriso, os teus braços á volta do meu corpo. Passos na minha direcçao, pé ante pé, sem medo de nada. São tão seguros que a ideia de não seres tu me atormenta.

 Pararam, e eu espreitei por entre o édredon e os lençois. Não há nada no quarto. A janela está aberta, um calafrio percorre-me a espinha. E de ti ? Nada sei.

 

Exercicio: 8 minutos de abs, 8 minutos para tonificar as pernas.

Processo: Alimentaçao de 3 em 3 horas , água .

Erros: Uma fatia de salame e duas colheres de baba de camelo ( a avó obrigou-me!)

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publicado por Lébasi às 16:02
Sábado , 22 de Novembro DE 2008

Mudança , estou pronta .

Eu sou uma das 1250 adolescentes deste país que se intitula de gorda . A sério , isto é ridiculo . E ainda por cima agora namoro ( isto é grave ) ! Nunca gostei de me rebaixar , nao sou como aquelas miudas que levam a vida a dizer que são feias , e obesas e bla bla bla . Não sou uma top-model mas tambem  nao sou um aborto ( acho eu ) . Então , numa conversa com o meu namorado ele literalmente disse-me isto : tu não estás gorda , estás cheinha mas eu não deixo de te achar bonita por isso .

 

E pronto , fez-se luz ! Ele ainda nao deixou , mas pode vir a deixar portanto siga a dieta e esta é para levar a sério . Tirei as medidas ontem , eram 9 da noite e ainda nao tinha jantado .

 

Peso

57,00 kls  
Altura 1,64 cm
Busto 87 cm
Cintura 84 cm
Braço Direito 27 cm
Braço Esquedo 27 cm
Coxa Direita 54 cm
Coxa Esquerda 54 cm
Anca 88 cm
Perna Direita 36 cm
Perna Esquerda 36 cm
Rabo

94 cm

 

O objectivo é ter por volta de 50/51 . Mas não vou pelas dietas malucas que isso não vale a pena . Se vou emagrecer vamos fazer isto a sério . Substituí o chocapic por nestum , as bolachas de chocolate por agua e sal . Refeiçoes de 3 em 3 horas , nada de chocolate . E agora ando com uma garrafa de 1.5 L sou um bocado deficiente , mas eu quero mesmo sentir-me bonita ! :$

 

Exercicio hoje : 8 minutos de exercicios de pernas , 8 minutos de abdominais , corrida de 20 m .

 

sinto-me:
publicado por Lébasi às 11:02
Domingo , 09 de Novembro DE 2008

E isto , e aquilo ?

 

 

Entras em casa como se nada fosse . Pousas a mala do portatil , colocas as chaves em cima da sapateira , fechas a porta e eu vou á porta do quarto - não caias no erro de pensares que eu não sabia quem era . Conheço todos os modos de entrar que provêm de vocês, convivo convosco há 15 anos . Quando a mãe entra os cães ladram até que ela vá á cozinha para lhes dar os ossos como recompensa de tanto barulho . Quando o Ricardo entra eles ladram ate ele entrar em casa . Ele grita quando fecha a porta e eles fogem durante breves segundos , mas acabam por ir pedir festas . Quando és tu a entrar eles nem ladram , simplesmente se dirigem á porta á espera de um carinho . Eu limito-me a fazer o mesmo , mas tu não ligas . Segues rumo á sala e eu volto para o meu quarto .

 Levas uma vida a queixar-te que passo a vida agarrada ao computador , que não faço mais nada se não falar ao telemovel e que nunca hei-de crescer . Entras no meu quarto , estás prestes a reclamar pela desarrumaçao constante mas é a minha . Dizes asneiras que eu não quero ouvir , acusas-me de ser irresponsavel e que nunca passamos da mesma merda. Dás meia volta e dirigeste para a cozinha onde as próximas caralhadas se destinam á porcaria que os animais fazem. Chegamos á mesa e tu esperas que eu coma tudo , mas eu não como . Sou esquisita no que toca a comer . Limito-me a gostar de carne branca , sem gorduras e odeio tudo o que seja sangue . A mãe levanta-se da cama , ainda no seu pijama , e senta-se frente ao mano. Eles gritam, discutem , ele grita coisas que nenhuma mãe deve ouvir e ele age como se nada fosse. Sempre me acusaste de ser irresponsavel mas eu magoava a mãe com palavras no meu 7º. ano . Era infantil , limitava-me a descobrir o mundo que me rodeava e a mãe queria trazer-me para o caminho certo - aquele que ela tomava como tal.

 O teu filho tem 19 anos , estuda no Tecnico , provavelmente será um grande engenheiro visto que tem 20's a tudo . O que tu não percebes é que ele nao respeita ninguém , nem mesmo tu - apenas nao se dá ao trabalho de te fazer gritar . Ele precisa que tu estejas do lado dele quando a mae leva as discussoes mais a fundo. Tento falar contigo sobre o que se passa mas tu ignoras-me . Levanto a mesa, arrumo a cozinha , lavo o chão e encosto a porta.

 E tu vais para a sala , beber o teu uisque como se nada se tivesse passado . Caiste na rotina , já aceitas qualquer discussão que provenha da tua familia. Sim , é a tua familia. E eu faço parte dela . Sempre foste um pai ausente  , resolveste entrar na nossa vida por volta dos meus 12  anos . Mas e agora ? A mãe chora por dentro quando não deixa as lágrimas sair , perdeu a sua auto estima e leva os fins de semana na cama .  Usando o teu palavreado - sente-se na merda . O teu filho vive num quarto com 4 paredes , um computador , uma televisao, tudo o que precisa para os quites , as ps's que tu lhe compraste - tudo aquilo que muita gente nao tem . Falta-lhe o respeito que tu não lhe imposeste.

 E eu ? Eu estou no 10º ano , vim para ciencias porque queria que tivesses orgulho em mim mas nem a isso tu te dignaste a dar importancia . E de vez em quando ainda vens com abraços , brincadeiras e entramos na fachada da familia feliz que não somos .

 Eu não sou assim , mas não tenho força para lutar quando toda a gente desistiu. Tenho todos os insultos que me fizeste guardados num lugar que ninguém conhece . São aqueles que quando caio os tomo como verdades absolutas. Vou contar-te um segredo. A mãe é linda , tu é que deixaste a nossa familia chegar a este ponto. Eu sei que o trabalho é importante , mas e nós ? Eu preciso de viver , e não vivo através da nossa familia .

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publicado por Lébasi às 17:12

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