Terça-feira , 30 de Dezembro DE 2008

Loucura .

 

Estou a poucas horas de cometer o meu crime . Não sei o que esperar da noite de amanhã , sinceramente . Sei que eu vou viver 2009 com o maximo de mim , portanto vou entrar bem neste novo ano . Eu quero dançar , eu quero viver , quero gritar na praia , sentir o vento , correr á chuva , beber um bom absinto , sentir um sorriso , ter um toque . Eu quero .

 Ninguém sabe que a ida ao Baleal foi alterada , e nós vamos rumo á Ericeira . Se eu contasse ao pai ou á mãe eles não me deixavam ir . Isto não pode ter um fim . Não sei onde é que vou dormir , sei que não quero dormir . Tenho tantos sonhos para este ano , tanta vontade de viver . Eu não gosto de mentir ao pai , odeio mesmo mas isto é mais forte . Eu amanhã tenho de sair , de ir para longe , de aproveitar a noite . Venham os castigos depois , eu aceito as consequências mas amanhã é pra viver . Amanhã é o primeiro dia de um novo começo. Eles ainda me protegem demais e eu tenho tanto querer em mim . A musica brasileira faz-me sorrir, dá-me vontade de dançar e o sorriso é imediato . Não me interessam as tristezas , não quero saber das lágrimas , amanhã é um novo dia , é o meu dia !

  O que mais me entristece é o facto de saber que o dia de amanhã tem um fim . Algo mudou , sinto-me diferente , estou mais forte . Sinto-me capaz de dominar o mundo mas sem vontade de o fazer . Neste momento , só quero chegar á Ericeira o mais rapidamente possivél e viver cada segundo . Estou com sede , sede de um novo começo . Não pretendo mudar , ser alguém diferente . Sou exactamente a pessoa que tenho de ser e sabem uma coisa ? Não existe ninguém como eu . Venha 2009 , venha a crise que eu aguento . Amanhã será um novo dia , amanhã o dia é meu !

 

BOM ANO PARA TODOS, e que ninguém mude, simplesmente cresça .

sinto-me:
publicado por Lébasi às 23:28
Segunda-feira , 29 de Dezembro DE 2008

Sabes?

Desta vez vai ser diferente . Desta vez eu não corro por ti , nem tu por mim . Não desta vez . São dez da  noite e estou a ouvir uma música que costumava ouvir quando ainda sonhava contigo . Lembro-me de descer a rua dos Novos Rumos a cantar esta música com um sorriso enorme por me fazer lembrar-te a ti .

 

 Sinto-me bonita . Ninguém me elogiou , mas eu sinto-me bonita por fora e por dentro . Posso afirmar que a ultima vez que me senti assim foi quando me sussurraste que eu era linda , mas agora é diferente . De cada vez que me vi o meu reflexo no espelho hoje sorri . De cada vez que sorri pensei em ti . Estou confiante , e já tinha saudades de me sentir assim . Desde que me deixaste só que me perdi em mim mesma mas hoje renasci . Tenho saudades de te ver , de ver as maças do teu rosto contrair-se e formarem o teu sorriso que me pertence . Não me interessa , tu não sabes , mas o teu sorriso ainda é meu .

 

  Sempre me senti inferior a ti . Tinha um medo incrível de cometer um erro qualquer e de te perder , eras-me demasiado e pensar em tal coisa punha-me logo triste . Quando te foste embora , perdi parte mim . Agora percebo que não a perdi , tu ainda és a minha metade . Por muito que mudes , és a pessoa que me completa .

 

  Sempre que escrevo sobre ti fico a olhar para as minhas palavras . Uma vez disseste-me : já ninguém me define sem passar por ti . Acho que é isso que se passa comigo , não consigo falar de mim sem me lembrar de ti . As aulas estão quase a recomeçar , mas desta vez vai ser diferente . Eu vou chorar em silêncio , posso até perder-me por instantes e gritar sem que ninguém oiça mas não volto a ficar perto de ti . Não volto a tentar ter-te de volta . São precisos dois para acontecer , e tu estás completamente noutra . Eu quero ser amada por ti , ser abraçado por ti , ser observada por ti . Não me interessa o que pensas , eu tenho forças e prometi-te que não ia desistir mas para mim basta . Vou manter-me aqui , onde talvez me encontres , sabes que esperarei . Eu sei que sabes.

 

Desculpem , mas eu precisava mesmo de desabafar :$ fiz dois furos , um na parte de cima da orelha e outro a meio da orelha . Doiem bastante , mas já aprendi a lidar com a dor . Comprei um casaco rosa da Adidas e fui ao cabeleireiro . Venha 2009 , tenho muito para lhe mostrar.

sinto-me:
publicado por Lébasi às 22:17
Sábado , 27 de Dezembro DE 2008

Corpo a corpo , coração ?

 

De que me serves ?

De nada , e não tens culpa . Serias apenas mais um amor de passagem , serias apenas . Eu poderia aproveitar-me do teu amor por mim , da tua vontade de me fazer feliz . Poderia. Poderia esquecer quem sou por breves momentos e entregar-me aos teus braços e deixar o tempo correr.

 

  Pensa , como seria ? Há muito tempo que me procuras e eu nunca te encontrei. De que nos serve viver mais uma mentira só porque és dotado de uma beleza incrível e me queres ? Acusa-me de ser estúpida , de não saber o que estou a perder . Eu sei , sei-o melhor que qualquer uma das pessoas que já passaram pelos teus braços .

 

Olhas para mim como se tivesses achado ouro , mas eu não tenho tanto valor . Esboças o teu sorriso assim que olhas para mim mas de nada me serve , e isso é algo com que tenho de lidar . Olha á tua volta , olha para qualquer lado e encontrarás imensas raparigas dispostas a ser tuas mesmo sem sequer te conhecerem como eu conheço . Não é medo , não é . Eu posso ignorar o teu historial , posso ignorar as noites em Santos em que procuras simples relações carnais . Posso ignorar o facto de já teres iludido metade das raparigas com que hoje me encontro . Posso , acredita que posso . Posso ignorar o facto de teres traído namoradas e de te portares como se o Mundo te pertencesse.

 

  Não me interpretes mal, se trais é porque não amas . Se não amas, mentes . Se mentes, iludes. Acredita que é bom sentir-me desejada , acredita que não há nada como um elogio pela manhã e ter alguém a olhar para nós da maneira como me olhas . Mas de nada serve , o meu coração já foi entregue . De nada ser fingir , viver mais uma mentira . Tu mereces mais que alguém como eu , mereces alguém que te saiba amar e eu não sei . És o que todas teme-mos na nossa vida , és apelidado como o papão das relações . Sinceramente , não compreendo como é que te pudeste interessar por mim. Nem tenciono compreender . Os elogios que me dás não os procuro na tua voz . A forma como me olhas não é a que me faz estremecer .

 

 Não me obrigues a virar as costas e fingir que não existes pois é algo com que não sei lidar. Eu estou aqui , não sou tão bonita como as tuas fãs que agora considero minhas arqui-inimigas . Não o sou e reconheço-o , mas sou melhor que elas. São carne fraca , eu não sou menina de coros nem tão pouco de rodadas . Eu não preciso de te comer para me destacar , nem a ti nem a qualquer um . Destaco-me com as minhas atitudes , boas ou más .

 

Eu vejo mais que um simples player . Eu vejo alem do teu passado , situo-me no teu presente e o futuro está nas tuas mãos . De nada me serves , acredita em mim . O que vês é corpo , o que desejas em mim é o que idealizas - na verdade , tu nunca me conheceste. Eu sei o que quero , é como que um veneno . Quando o sentires entranhar-se no teu coração , e ser bombeado para o resto do corpo que carregas saberás que não é mentira . Mesmo que te mate lentamente , é veneno mas tu sorrirás ao recordar. Tal como eu .

 

 

[ e parte de mim morreu nesta conversa . ]

sinto-me:
música: Mafalda Veiga - Uma noite para comemorar
publicado por Lébasi às 12:26
Sexta-feira , 26 de Dezembro DE 2008

26

Acabou .

Coloquei o Rú no seu devido lugar e regressei para o meu . Nunca senti tanto a falta do Bú como hoje . Acho que todo o meu ser gritou por ele , mas ninguém ouviu . Eu nao quero ir atrás dele , não vou . Mas não me vou enganar a mim mesma só para lhe provar que estava enganado.

publicado por Lébasi às 19:56
Quarta-feira , 24 de Dezembro DE 2008

É Natal

É dia 24 , e a avó já está cá em casa . Tenho a sala artilhada com bolos e doces , e doces e bolos :D não deveria estar tão feliz visto que quero emagrecer mas o Pai Natal perdoa . Ontem foi dia 23 , eu e o Bunny teriamos feito 3 meses se estivéssemos juntos mas por incrivel que pareça a unica coisa que me fez chorar ontem foi o facto de me encontrar no Mac a comer um sunday de chocolate com cobertura de bolacha . Eu costumava dizer que quando ele me magoasse tinha de me comprar um desses , e depois começou a tocar uma daquelas musicas mesmo ideias para se chorar e puff . E segui-me de um sorriso , pois a vida continua .

 

Ontem á noite fui sair com os rapazes . O Rúrú estava diferente , estava mais bonito que o costume - ou se calhar era só da minha imaginação o que é bastante provavél . Fomos para as escadinhas , e eu tinha prometido ao pai que eram só 15 m . ( saí de casa ás 22:40 e regressei á 01:00 ). O rú-rú manteve-se sempre perto de mim , e se há coisas que gosto nele é de quando ficamos a olhar um para o outro sem mais nada a dizer . Não são como os olhares que tinha com o Bunny , mas não posso continuar a pensar nisso.  Os rapazes estiveram cerca de 1 hora a falar da passagem de ano ( que só por acaso ainda não sei onde vou passar a minha ) , e eu fui-me encostar ao Rú-rú. Perguntei-lhe o que tinha , ele não estava com cara de muitos amigos e só me sorria de vez em quando: falta de atenção tua . E prontos, eu disse que ele era totó e ele passou a noite toda abraçadinho a mim . Ele estava em cima do muro , e eu estava no meio das pernas dele . Ele põs os braços á volta da minha cintura e de vez em quando apertava como se não me quisesse largar .


Apareceram uns rapazes , com um ar muito maltrapilho , e um deles queria bater noutro . Então começaram por ter uma conversa a sós e quando começaram aos berros os rapazes subiram todos excepto o rú-rú ( eu não deixei ) . Ele aproveitou a ausência dos outros e tentou beijar-me :$ aproximou o rosto do meu e eu disse : não . ( eu sei que sou estúpida , mas ainda estou muito presa ao Bunny. Ainda o amo , e não seria justo estar a enganar-me a mim mesma ). Ele perguntou porquê e eu não lhe respondi. Limitei-me a permanecer em silêncio . Quando os outros desceram passou-se o seguinte. Vou descrever para perceberem. Imaginem um rapaz extremamente mal vestido a acusar um rapaz gordo chunga de lhe dever 50 euros . Foi mesmo isto . O Rú-rú perguntou o que se tinha passado e  o outro respondeu-lhe logo mal. Agora imaginem lá , pareciam dois galos numa capoeira e eu ali a pedir ao Rú que parasse de responder. O Tim também se meteu logo , para defender o Rú mas eu consegui que se calassem. Estava com tanto medo , já estava a escapar ás regras do meu pai . Eles andarem á porrada com um individuo que provavelmente tinha uma faca algures não era o fim de noite ideal . O Tim acabou por me vir por a casa , e o Rú veio atrás com outro rapaz . Podemos chamar-lhe Tuga ( ele é doido por Hip hop e eu depois de o conhecer - passados 15 m - disse.lhe que parecia uma puta revoltada ). Fora isso o rapaz até é bastante simpático.


Crise : O Rú-rú tem namorada , e isto não é nada bom. Eu sinto-me atraída tudo bem, e gosto dos miminhos que ele me dá mas o Bú será sempre o Bú e eu ainda tenho esperança que as coisas voltem ao que eram . Ambos errámos , mas eu ainda não desisti, não quero desistir. E não gostava que o meu namorado me traísse, por isso não quero que o Rú traia a namorada . Ele é super player -.- é moreno , de olhos azuis , pele branca . Ninguém se importaria de o comer , excepto eu ( logo , o problema é meu). Um defeito dele é só me dar atenção quando estamos juntos , se não estivermos ele nunca diz nada o que eu acho um pouco mau :(


É Natal , eu devia estar feliz mas nem me deu para comprar nada para mim ! O que não é de todo normal . Só quero que esta noite a avó sorria e não chore por o avô não estar presente. Só quero uma boa-noite passada em familia para mais tarde recordar . Apetece-me abraçar o Bú e ficar deitada no colo dele pela noite dentro e recordar bons momentos que vivemos . Hoje sinto-me , com vontade de recordar .

sinto-me:
publicado por Lébasi às 17:55
Segunda-feira , 22 de Dezembro DE 2008

O medo que corrói .

 

O ciúme corrói todas as almas . O ciúme incapacita todos os seres que vão para lá do simples existir . Não importa se se trata do ser mais inteligente ou do que se afasta da sociedade . Os estereótipos que nós criámos são aqueles em que muitas vezes nos afundamos , e quanto a isso , somos os únicos a poder fazer alguma coisa . Temos a capacidade de sentir . Nós , conseguimos chorar por simples acontecimentos tal e qual como podemos deixar-nos cair em desespero e sentirmo-nos sós embora em nosso redor existam pessoas .  " Homem que é Homem não chora " , mais um estereotipo criado por nós. O ciúme não é nada mais que medo . E o ser humano , é medroso . Não interessa se nos dizem que somos bonitas , que seriam os mais felizes do mundo por nos ter - não tem qualquer tipo de relevância .

 Temos por hábito andar á deriva enquanto procuramos o amor verdadeiro , todos o querem , muito se iludem . Não interessa , somos como que abelhas atrás do mel que teima em não aparecer . Eu tive medo de ser trocada , medo de não ser suficiente , de ela possuir a capacidade de te fazer mais feliz que eu . O medo destrói . Destruiu a segurança que eu tinha em relação a mim mesma , sem que tu próprio de apercebesses . Hoje olho para trás e penso : sou melhor que ela .

 Não me interessa minimamente o facto de ela ser mais velha , de poder exibir o corpo que tem , de ter meio mundo atrás dela . Não quero saber . Eu sei que sou melhor . Simples . Ela emite desejo , vontade de a possuir . Eu quero conquistar , não quero ter de possuir para que voltes . Foi a primeira vez que tive ciumes , apenas agora dei sentido a esta pequena palavra que oiço desde a escola primária enquanto se trocavam pequenos toques e se corria a contar o nosso primeiro beijo .

 Eu ainda gosto de ti , ainda penso no teu sorriso quando me deito á noite , as coisas minimas ainda me fazem rir quando me lembro de nós . Já não choro , choro por me ter deixado dominar por cíumes sem sentido . Choro por saber que para onde quer que me vire tu não estarás lá , embora finjas que sim .

 Lembra-te , fecha os olhos , lê as palavras , sente : cada promessa foi verdadeira , cada toque foi sentido e cada olhar não será esquecido . Eu mudei , aprendi com a distância que me obrigaste a ter . Eu não te perdi somente a ti , tinhas mais que um papel na minha vida . E eu quero lutar , não quero ouvir que me amas , não quero ouvir que vais ficar para sempre , quero sentir que estamos juntos -  o compromisso pouco importa . Há quem te queira exibir , eu só te quero voltar a sentir . Por entre risos e sorrisos , toques e olhares . Não peço nada mais que isto .

sinto-me:
publicado por Lébasi às 16:12
Sexta-feira , 19 de Dezembro DE 2008

Confusão .

Já passaram segundos, minutos, manhãs, tardes, noites, dias e semanas desde que decidiste traçar um novo caminho para ti . Foste tu que optaste , não eu mas não te censuro. Durante os primeiros dias era-me estranho adormecer sem a tua voz . O que mais me fez avançar foi o facto de estar lado a lado contigo na fila do Mac e não termos pronunciado uma palavra que fosse .

 

  Doeu-me muito ver-te brincar com outra rapariga. Acho que não reparaste , mas limitei-me a olhar uma unica vez e virar a cara . Permaneci a cantar ao som da viola do Gú-gú na esperança que ninguém reparasse no brilhozinho que surgira nos meus olhos. Acho que já não me amas, acho que nunca me amaste - não do mesmo modo que eu ainda amo . Já paraste para pensar nas promessas que fizemos ? Em todas as certezas que tinhamos ? Todos os sonhos que eu plantaste no meu coração para depois me abandonares?

 

  Ontem beijei o C. Podes não acreditar no tempo que demorei a convencer-me a mim mesma que o ia fazer. É tão estranho, beijar outros lábios que não os teus. Sentir outro corpo que não o teu. Lembro-me perfeitamente, estava a dançar e fui ter com o B . Quando a conversa morreu, olhei para o C e disse-lhe: desculpa. Ele não me ouviu por causa da musica e quando olhou para mim eu beijei-o. Ele não teve tempo de reagir, nem tão pouco de pensar. Sei que retribuiu o beijo, e que eu fugi quando os nossos lábios se afastaram.

 

  Afinal não me sinto culpada como tu disseste que não te ias sentir se "comesses" outra rapariga. Mas acredita, não foram poucas as vezes em que pensei em ti. Não foram. Dançei como nunca tinha dançado , deixei a musica entranhar-se no meu corpo e sentir o ritmo .Senti olhares postos em mim , mas nem isso me satisfez . Já não andamos , já não me amas, já não me procuras - porque é que sinto tanto a tua falta ? Cada vez acho mais que o H gosta de mim , o C foi um teste a mim mesma ( disseram-me que ele era igual a ti , mas eu sei que não , és unico ) e o B é algo que me fascina . Podes-me pedir que avançe, que siga o meu caminho mas digo-te , tenho medo de voltar amar tanto como te amo a ti .

sinto-me:
publicado por Lébasi às 19:09
Domingo , 14 de Dezembro DE 2008

Mãe, doce mãe .

 

Mãe é quem nos carregou no seu útero durante nove longos meses e nos põs neste Mundo. Sempre invejei as relações que as minhas amigas têm com as suas mães. Talvez seja de mim , talvez por ter o feitio que tenho esta relação nunca tenha corrido bem. Eu sei que me amava quando eu era pequenina , tenho essas recordações guardadas, um pouco difusas mas ainda assim presentes. Lembro-me do papá filmar cada paçinho que eu ou mano dávamos - fosse natal, carvanal ou aniversário . Quando se é uma criança indefesa , é impossivel não sermos amados.

 Entretanto a criança cresce, começa a ter as suas opiniões sobre o que a rodeia, a contrariar os pais, a preferir a companhia dos amigos á familia. Pelo menos, foi isso que aconteceu comigo. Desde cedo me achei grande, dotada de uma maturidade maior que os que rodiavam. Acho que a minha mãe não me soube agarrar, talvez não quisesse que crescesse. No 6º ano já lhe dava dores de cabeça, lembro-me bem. No 7º tive a minha primeira relação , namorava com um amigo de 16 anos . Hoje olho para trás e penso como é que ele teve a coragem de namorar com uma simples miúda de 13 anos. No 8º encantei-me com um rapaz do grupo de teatro e acabei com ele para viver uma paixão com este novo segredo. Tal e qual como a paixão se retrata, não durou muito. No 9º ano, fui supreendida com o meu primeiro grande amor de Verão - estupidez inata, mas foi a primeira pessoa que amei . Dei-lhe tudo o que podia , fiz por ele tudo o que estava ao meu alcançe. E como se nada fosse, ele escolheu deixar-me e eu vi todos os meus sonhos a desaparecer por entre os meus dedos .

 Lembro-me tão bem dessa noite, cheguei a casa , tranquei-me no quarto e deixei-me ficar no escuro a chorar na esperança que ele voltasse. Ela entrou no quarto, olhou para mim e disse : mais vale chorares que andares por aí a fazer merda. Odiei-a, como tantas outras vezes . Existiram momentos em que eu só queria que ela me abraçasse, me ouvisse e podesse dizer que ia ficar tudo bem. Uma vez passei uma tarde em casa de um amigo meu que tem 18 anos e a minha mãe foi a casa dele , falar com os pais dele, por ele ter 18 e eu ter ficado sozinha em casa com ele. Foi horrivél, nunca me senti tão mal na vida.

 Acho que ela nunca soube ser mãe, nem tentou sê-lo. Vejo-me nela, somos iguais, mas eu sou mais forte. Ela não soube crescer, apesar do corpo que carrega lhe dar uma imagem de quem já tem experiência nesta vida. Ela tem , apenas não como mãe.

 Há um ano para cá , apaixounei-me a pouco e pouco . Não queria , mas voltou a acontecer e eu voltei a dar tudo de mim , desta vez sem qualquer medo . Fiz os meus planos de menina, os meus sonhos de mulher, os meus momentos de criança . Passados dois meses e duas semanas ele abandonou o meu Mundo e eu chorei . Chorei durante 4 longos dias até que bati o pé e disse: não , chega . Hoje ainda choro, mas não como antes. Não compulsivamente como se a culpa tivesse sido minha. Passei por tudo isto , cresci tudo isto, sem que ela visse, sem que ela soubesse .

 Hoje o avô sentiu-se mal, foi parar ao Hospital durante a madrugada e acordei sem a mãe e o pai em casa. Liguei-lhe e disse-me várias vezes: eu não sei o que vai acontecer, eu não sei. Senti-me insensivel nesse momento, o meu avô estava mal e eu não consegui derramar uma lágrima que fosse. Quando chegou a casa, abraçou-se a mim, lavada em lágrimas e eu apertei-a contra o peito e disse : Tem calma , o avô é forte. Ela chorou, sem nunca me largar e saiu do quarto.

 Não posso cair, não posso ser fraca, tenho de ser forte, por mim e por todos.

 

 

 

sinto-me:
publicado por Lébasi às 19:36
Sábado , 13 de Dezembro DE 2008

Prisão .

Estou presa no meu próprio mundo . Movimento-me enquanto aparento libertade mas  não consigo libertar-me . Caminho por entre o presente , observo o Mundo no qual me encontro. Sinto o vento a embater no meu corpo enquanto vagueio na rua , e por breves instantes desejo que ele me leve para longe de onde me encontro . Encontro-me agora entre as quatro paredes distintas do meu quarto , todas elas distintas entre si pois todas sabem histórias diferentes. O mundo é nosso -  ainda me recordo de proferir esta frase. Olho-me ao espelho e vejo uma simples adolescente á procura de respostas , respostas que tu não me dás e que eu perdi a força de procurar .

 Saio de casa e esbarro com o meu pecado , escondo-me no pouco espaço da ombreira da porta e rezo para que não me veja mas consigo ouvir os seus passos na minha direcção. E ali me encontro , cabelo apanhado, calças de ganga, tenís da DC e uma camisola enorme cinzenta do meu irmão são a minha distinção naquela rua . O pecado sorriu-me , viu-me , desejou-me . Eu sorri , vi e regressei para dentro do prédio .

 A minha prisão não tem nada que ver contigo , não mereces tal reconhecimento . As grades que me impedem de avançar são de conceitos e padrões por mim defenidos . Não vou cometer o pecado enquanto tu permaneceres em mim . Quero as respostas ás minhas perguntas, quero conseguir existir para além de ti . Tu és livre , comete os teus pecados . Sabes o que isso provoca em mim , tanto que preferes ignorar as minhas perguntas . Diz que não , grita que sim , bate-me, arrasta-me, insulta-me ! Mas responde-me . O mundo nunca foi meu , mas eu sempre soube levá-lo ao meu extremo .

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música: Broken like an angel
publicado por Lébasi às 13:09
Segunda-feira , 08 de Dezembro DE 2008

Stá fi

Era bonito, de facto era. Eu sonhava e tu sonhavas comigo. Eu sonhei como qualquer mulher cujo amor lhe corre nas veias, e tu tentaste viver o sonho comigo. Agora percebo qual foi o nosso erro, o meu principalmente. Sonhei, idealizei, quis um futuro enquanto vivia no presente. Vi-te a desviares-te do nosso caminho, caminho esse traçado por mim desde muito cedo. Não queria seguir o caminho que outros traçaram, queria seguir o nosso, complexo, único e simplesmente nosso. Tentei que voltasses, mas tu permaneceste nele sem sentires o suficiente para poderes irradiar de felicidade. Querias que eu fosse feliz, mas esqueceste-te que eu só seria feliz com a tua felicidade. Acho que não compreendeste essa parte. Eu vivia-te, guardei o teu sabor e o calor dos teus abraços no meu coração. Bastava-me olhar-te nos olhos para saber quando mentias ou quando algo de errado se passava.

 Iludi-me, tal e qual como tu. Tentaste amar-me de novo, mas não conseguiste e eu sabia, sempre soube. Saíste do nosso caminho, não sei se foi um desvio mas sei que olho para trás e não te vejo. Sempre falámos nas pedras, mas tivemos de enfrentar mares e furacões e mantivemo-nos vivos.

 Chorei, gritei aos setes ventos o porquê de tu teres partido mas de nada me adiantou. Não consegui dormir sem a tua voz, passei 3 noites a olhar para o tecto e a pensar no que havia de ser feito. Hoje? Hoje ergo-me de novo perante ti e quem está atento aos meus passos perante a vida. Não sei o que aí vem, mas sei que serei mais forte. Não é uma questão de fraqueza, mas se pensas assim, que assim o seja. Se quiseres, sabes onde me encontrar. Agora basta, sou mais que isto. Mataste-me e eu renasci. Vou guardar-te a vida inteira, tal e qual como prometi. Parte de mim, ainda és tu.

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sinto-me: viva
música: da weasel - tás na boa
publicado por Lébasi às 12:03

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