Sexta-feira , 19 de Dezembro DE 2008

Confusão .

Já passaram segundos, minutos, manhãs, tardes, noites, dias e semanas desde que decidiste traçar um novo caminho para ti . Foste tu que optaste , não eu mas não te censuro. Durante os primeiros dias era-me estranho adormecer sem a tua voz . O que mais me fez avançar foi o facto de estar lado a lado contigo na fila do Mac e não termos pronunciado uma palavra que fosse .

 

  Doeu-me muito ver-te brincar com outra rapariga. Acho que não reparaste , mas limitei-me a olhar uma unica vez e virar a cara . Permaneci a cantar ao som da viola do Gú-gú na esperança que ninguém reparasse no brilhozinho que surgira nos meus olhos. Acho que já não me amas, acho que nunca me amaste - não do mesmo modo que eu ainda amo . Já paraste para pensar nas promessas que fizemos ? Em todas as certezas que tinhamos ? Todos os sonhos que eu plantaste no meu coração para depois me abandonares?

 

  Ontem beijei o C. Podes não acreditar no tempo que demorei a convencer-me a mim mesma que o ia fazer. É tão estranho, beijar outros lábios que não os teus. Sentir outro corpo que não o teu. Lembro-me perfeitamente, estava a dançar e fui ter com o B . Quando a conversa morreu, olhei para o C e disse-lhe: desculpa. Ele não me ouviu por causa da musica e quando olhou para mim eu beijei-o. Ele não teve tempo de reagir, nem tão pouco de pensar. Sei que retribuiu o beijo, e que eu fugi quando os nossos lábios se afastaram.

 

  Afinal não me sinto culpada como tu disseste que não te ias sentir se "comesses" outra rapariga. Mas acredita, não foram poucas as vezes em que pensei em ti. Não foram. Dançei como nunca tinha dançado , deixei a musica entranhar-se no meu corpo e sentir o ritmo .Senti olhares postos em mim , mas nem isso me satisfez . Já não andamos , já não me amas, já não me procuras - porque é que sinto tanto a tua falta ? Cada vez acho mais que o H gosta de mim , o C foi um teste a mim mesma ( disseram-me que ele era igual a ti , mas eu sei que não , és unico ) e o B é algo que me fascina . Podes-me pedir que avançe, que siga o meu caminho mas digo-te , tenho medo de voltar amar tanto como te amo a ti .

sinto-me:
publicado por Lébasi às 19:09
Domingo , 05 de Outubro DE 2008

Mudança .

 

Não a quero , ela que fique no seu cantinho que eu contento em ficar aqui a segurar-te a mão e a passar as horas de almoço a ver-te sorrir para mim . Eu contento-me com isso , sou feliz assim . Não me queiras tirar isso , mas não depende de nós . Tu não tens culpa . mas eu ponho-a em ti . Odeio testes , odeio aulas , odeio prestar atenção , não suporto relatórios e odeio quando me ignoras ao telefone por estares a fazer algo para  mim que não me dizes o que é ( odeioooo ) . Não devias dizer , se não me tivesses dito provavelmente não tínhamos "discutido" , eu não tinha feito birrinha , não te tinha magoado e tínhamos adormecido bem e mais importante que tudo .. eu não passaria duas horas da minha vida há espera que o telemóvel vibrasse com uma mensagem tua . Algo que acabou por não acontecer . No espaço de uma noite sonhei 3 vezes contigo , em cada um dos sonhos eu acabava por te perder .

 Lembro-me de acordar e de olhar para o meu tecto , não via nada porque tinha a luz apagada mas pensei , " não me vou esconder debaixo dos lençóis" . E assim fiquei , de olhos abertos , em pleno escuro a pensar em ti . Odeio estar assim contigo , odeio odeio odeio . Mas eu não me contento com um beijinho de manhã e umas mensagens á tarde . Desculpa , se eu não te faço isso porque é que mo fazes a mim ? Hum hum ?

 Tu não és assim , não me mandas daquelas mensagens em que eu supostamente ficaria com um sorriso estampado na cara durante uma semana , não me ligas simplesmente para dizeres que gostas de mim e que tens saudades . Já foste , e eu já gostei de ti . Já não és , e eu continuo a gostar . Podes fugir , podes virar costas e dizer que sou mimada , eu realmente sou . Mas isso é só porque esperei  9 meses para que me mimasses , enfrentei a tua relação com alguém que eu não gostava nada e até aconselhei o melhor que pude para que ficassem tudo . E no meio de tudo isto , sempre gostei de ti . Não me interessa se estou errada , hoje vou ser egoísta . Hoje vou esperar que sejas tu a vir atrás de mim , e não o contrario .

 Eu aceito que tenhas de estudar , eu até nem reclamei quando me disseste que o ias fazer mas esperava mimo á noite . Uma mensagem querida , um telefonema que me embalasse , algo que me fizesse sentir-te em mim  . Eu sei que aqui estás , mas estás ausente e isso dói,

sinto-me:
música: rui veloso - 1o beijo
publicado por Lébasi às 10:56
Sexta-feira , 22 de Agosto DE 2008

Mudem.me.

Não consigo respirar, á uma impressão na garganta que me incomoda. Olho para o ecrã como quem procura as respostas sem sequer perceber quais são as exactas perguntas. As maçãs do rosto contraiem, não tarda as lágrimas vão cair, mas não agora. Agora eu vou prende-las porque preciso de ser forte. Preciso de sentir, sentir a dor, sentir a raiva. São palavras não ditas que me atormentam, estou triste. Sinto os olhos a inchar, aperto a mão direita. Preciso de respostas, porquê? O meu mundo mudou hoje, num só dia. Perdi-me entre o nojo e a desilusão, e tu estavas ao telefone comigo. Não entendo como é que vivemos num mundo onde as verdades se escondem atrás de sorrisos falsos, de palavras sem sentimento, de mentiras corroídas e de traições malfadadas. Gostei de te ter enquanto caía sem tu sentires. O tom da minha voz mudou, ficou vazio e sei que sentiste mas preferiste ir dormir. Talvez por achares que seria errado pronunciares-te sobre o assunto, mas eu gostei do que me disseste. “Onde está a Ritinha de antigamente?” Ao que o meu silêncio se fez soar, deixei cair uma lágrima silenciosa, a minha alma sentiu. “Perdeu-se”, respondi eu sem saber o que dizer. “Gosto mais desta”, entoaste tu. Eu mudei, tornei-me numa pessoa diferente do que a menina inocente que corria escadaria acima de cada vez que a tua turma entrava por querer que tu me visses. Cresci, mas não quero crescer. Se crescer é isto deixem-me a mim ficar pequena para sempre pois este não é o meu futuro, não é o que quero para mim. Não quero ser cínica, não quero ser arrogante e não ligar ao que os outros sentem. Hoje o meu mundo ruiu quando o que eu tomava como certo deu errado. Uma bruma de nevoeiro envolveu o meu mundo, silencioso, e revoltado. Afinal todos acham que sou uma criança e que tenho muito que aprender. E tu sabias, sabias e não me disseste. Talvez por não me quereres ver mal ou simplesmente porque nunca calhou em tema. Quero ser um camaleão. Mudar de pele, mudar. Uma palavra que me parece tão preciosa neste momento. Poder esconder-me na paisagem da vida sem que ninguém se deparasse com as minhas lágrimas e os momentos em que deixe que a solidão me possua o corpo. Sinceramente, já não sei o que ser, desisto de saber o que sentir. Vou caminhar, toma como certo que não paro. Não sei para onde vou, mas a vida tem o forte hábito de não parar por mim. Só quero ser feliz. De que me serve ter tantos rapazes atrás de mim se nenhum me faz feliz? Posso come-los, posso ser cabra tanto ou mais que eles mas não é isso que quero. Quero ter ternura, olhares, turras, compreensão, abraços, zangas e pazes. Quero uma mão, um telefonema, uma noite, um sentimento puro e verdadeiro. E até ao dia de hoje, a única pessoa com quem senti isso foi um forasteiro na minha vida. Chegou e partiu. Passou um ano, e eu esqueci. Demorei o tempo que foi preciso, muitos erros durante estes 12 meses, erros de quem ama e desespera. Agora basta. Queres-me? Faz por isso, eu perdi a fé no amor.
sinto-me: na merda
publicado por Lébasi às 00:03

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